Me pide pañal para hacer caca

Está es una situación bastante frecuente.
Habiendo logrado controlar esfinteres, no quieren hacer caca en el baño, en inodoro o pelela. Algunos se resisten y llegan a constiparse.
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Para tener en cuenta:
⚠️Controlar esfinteres y dejar el pañal son procesos diferentes, aunque en general se dan en simultáneo.
✔️El control de esfinteres en niñes sanos es un proceso madurativo (a nivel físiologico y psicológico) que no se puede forzar.
✔️Suele darse primero en relación al pis, la caca puede costar un poco más. Depende de cada niñe.
✔️Es un PROCESO por lo cual no es lineal, tiene avances y vueltas a etapas anteriores. Suele darse entre los 2 y los 5 años (puede empezar un poco antes y finalizar después).
✔️El control diurno suele llegar primero que el nocturno.
✔️Muchas niñeces usan pañal para dormir mucho tiempo más, ya que el control de la noche es involuntario.
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❓ Qué pasa si controla el pis y la caca, pero quieren hacer en el pañal?
En general se relaciona inseguridad y temor en relación a la pelela/inodoro.
El pañal es un objeto que les da seguridad y además, implica mucha atención de sus cuidadores en el ritual de cambiado.
✔️Puede que dejarlo implique un proceso de transición, esperable!
⚠️A veces está transición se complica (por diversas cuestiones) y está bueno en estos casos la consulta OPORTUNA. Yo sugiero consultar si ya pasaron muchos  meses del control del pis o en niñeces mayores a 4/5 años. De todos modos si hay dudas en el proceso, consultar para despejarlas siempre es mejor que no hacerlo 
✔️Si amerita intervencion, se trabaja en conjunto la familia,  psi infantil o de orientación en crianza + pediatra y/o gastroenterólogo infantil (de ser necesario).
✔️Son intervenciones CERO invasivas, respetuosas, lúdicas y empáticas. La mayoría de las veces se puede trabajar con los ma/padres sin necesidad de ver al niñe (depende del caso).
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¿Si no intervenimos lo lograran igual?
Seguramente ¡SI! Lo importante es evaluar el costo/beneficio emocional del niñe y de toda la familia. En algunos casos hay altos niveles de estrés, temor, angustia y se ve afectada la vida diaria.
¿Por qué no consultar? 路
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¿Costo el control de esfinteres en casa?

Mi libro VOY AL BAÑO les puede ayudar mucho

Mamá ¿Qué es un preservativo?

¿Qué es eso? Me preguntó mi hija, que tendría unos 6 años.
Mi pareja trabajaba para un programa de salud sexual y cuando volvía de una charla dejo a mano un preservativo, sin pensar en su destino.
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Seguramente podría haber dicho “nada” o “deja eso” o “cosa de grandes” o dicho una mentira.
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“Es algo que sirve para no quedar embarazada”.
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¡Ah!. Me dijo ella, y se fue a jugar.
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Quizá no fue adecuado dejar un preservativo tan al alcance, pero puede ocurrir.
A veces las personas adultas construimos tabú sobre la sexualidad, en vez de dar respuestas sencillas, acordes a la edad de cada niñe. Me faltó explicarle que el preservativo también previene enfermedades de transmisión sexual.
Vivamos la ESI, de forma espontánea, respetuosa, progresiva.
No evadan respuestas. Situaciones cotidianas simples puede servir para hablar de ciertos temas, como cuando van a súper y les preguntan por las toallitas, los preservativos, etc.
Si no se te ocurre que responder, podemos decir “déjame pensar una respuesta y te digo”. Y cumplamos.
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¿Les han hecho ya preguntas incomodas sus hijos e hijas?

Mamá: ¿Qué es ser gay?

Mamá: ¿Por qué tú amigo tiene novio y no novia?
¿Cómo responder a esas preguntas?
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De la forma más concreta y sencilla posible, con lenguaje comprensible y acordé a la edad.
“Porque a el le gustan los varones”
A algunas personas les gustan las mujeres, a otras los varones, otras sencillamente se sienten atraídas por las personas y no se fijan en su género sino en como son”.
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¿Entonces de grande yo puedo tener una novia también?
” Claro. Podes tener novia, podés tener novio, podés no tener. Podes tener novia y luego novio. Lo que vos sientas va a estar bien.”
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Me encantaría decirte hija que todas las personas van a respetar tus elecciones y como sos, pero sé que en este mundo rígido y heteronormativo no siempre será así.
Se que te pueden insultar por ser gay, que se pueden burlar y hasta te pueden matar, como paso ayer no más en España.
Pero sos muy chiquita para que te diga todo eso, aunque me angustie.
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Mejor te digo, que vos, todas las niñeces y todas las personas tienen derecho a ser y sentir.
Que no estás obligada a ponerte una etiqueta de “hetero u homo”. Podes fluir. Podes sentir.
Que nadie debería juzgarlas por eso, aunque a veces las personas se equivoquen lo hagan igual.
Si eso sucede hija, no dudes en acudir a nosotros porque vamos a estar acá para acompañarte y sostenerte. Hasta que te sientas fuerte para volver a salir al mundo con la cabeza bien alta, sabiendote y el derecho a tu identidad por encima del odio ajeno .
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¿Sus hijes les preguntaron algo así? ¿Hablan de diversidad con ellos?
¡Basta de crímenes de odio!

Acoso callejero y crianza

Hace unos días fuimos al parque con mis dos hijes. Mientras estaba muy cerca del bebé, la mayor estaba a unos pasos, jugando a mi vista.
En un momento me mira asombrada y me dice: “mamá, ese chico me dijo algo”. Tenía cara de que no lo podía creer.
Me costó entender a qué se refería, así que le pregunté qué le habían dicho.
“Me dijo que linda” fue su respuesta.
Imaginen mi cara, y su cara de no entender nada 
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Les juro que no entraba en mi cabeza que un chico le haya dicho eso a una nena de 7 años.
Cuando le pregunté qué edad tenía me dijo que era como adolescente (siempre me dice esto para referirse a personas mayores a 12 aprox).
Me quedé unos minutos pensando qué contestarle.
¿Qué le podría decir?
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Le expliqué que hay gente que cree que puede andar por la calle diciéndole a otras personas lo que piensan de su apariencia.
Algunas personas, en especial los varones, creen que es divertido decirle a una chica cómo se ve, linda por ejemplo.
También le dije que eso no estaba bien, que nadie debería decirle nada sobre su apariencia ni su cuerpo.
Me olvidé de explicarle que eso es una forma de acoso callejero.
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La verdad me enoja tener que explicarle esto a una nena de 7, más aún me enoja saber que fue la primera vez, pero no la última en vivirlo. También se que le tocará oír cosas peores, más violentas y ofensivas.
Ojalá erradiquemos esta problemática pronto, porque a veces parece que no hay crianza respetuosa ni ESI que alcance.
Me acuerdo que cuando era chica y me empezaron a decir cosas en la calle, incluso acompañada de mi mamá, ella les gritaba e insultaba. Recuerdo que me avergonzaba. Que torcido está todo!
Ellos son quienes deben sentir vergüenza.
Hoy es otro “Ni una menos”, no podemos movilizarnos, pero acá estamos las mujeres, feminidades y masculinidades no cis, dando pelea al patriarcado todos los días♀️.
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¿Les tocó vivir una situación así? ¿Recuerdan cuando les empezaron a decir cosas sobre su aspecto en la calle?

Lic. Carolina Mora
Mail lic.carolinamora@gmail.com

Ser niña y ser bella

Ponele aritos ¡Porque sino parece varón!
Apenas entre en la pubertad, enséñale a depilarse. Sino, ¡Es un asco!
¿No le crecieron tetas? Mejor que se opere. “Sin tetas no hay paraíso” y si andas como tabla pareces un varoncito.
Cuando tenga la primera cana, ¡Tintura! No vayas a parecer una vieja o abandonada.
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¿Qué otras herramientas de control de los cuerpos vamos permitir?
¿Cuánto más tiene que dolernos cumplir con el ideal de belleza hegemónica?
¿Vamos a seguir reproduciendo estos mandatos y criando niñas que se sientan naturalmente imperfectas?
¿Cuál es la necesidad de que dejar en claro y manifiesto a qué género pertenecemos?
¿Vamos a seguir pensando que usar aros es sólo cosa de niña?
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Cuando nació mi hija mayor también le puse aritos, como lo hicieron conmigo. No me lo cuestioné. Pasaron los meses: se perdían, se le salían y cuando tuvo 2 años me dijo mamá me duele con la ropa (se le enganchaban al sacarle la remera por ej). Ahí le pregunté ¿Y si los sacamos? ¡si! Nunca más uso ni pidió por el momento. Si los pide, le explicaremos qué implica y la acompañaremos a hacerlos. Antes quiero que sepa que nos quieren controlar, hacer encajar en moldes todos iguales. Que sepa que los aritos no la definen niña y que los varones tambien pueden usar.
Que tenga opciones. Que elija depilarse si quiere pero que no se sienta obligada a hacerlo y que no le den asco sus pelos.
Que elija las tinturas si quiere, si le gusta, pero que no se sienta horrible si no lo hace.
Que elija ella misma que partes de su cuerpo quiere perforar, por deseo no por mandato.

¿Ustedes? ¿Se sintieron exclavas del mandato de belleza?


Lic. Carolina Mora

Mail lic.carolinamora@gmail.com

Amores Disney

Podemos dejar de criar bajo el mito del amor “Disney”y de la “media naranja”.
Podemos dejar de criar enseñando a las niñas a esperar ser salvadas y a los varones a ser héroes y eternos “rescatistas”.
Podemos dejar de criar diciendo a las niñas que su único objetivo en este mundo es ser bonitas, amables y pasivas.
Podemos dejar de criar a los varones para ser fuertes, celebrar su brutalidad y bajó ningún concepto expresar su llanto.
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Podemos dejar de criar a las niñas para que “todo lo soporten y todo lo perdonen” en nombre del amor.
Podemos dejar de criar a los varones bajo la idea de que les aceptaremos todo con tal de que nos quieran.
Podemos dejar de criar a las niñas para satisfacer los deseos ajenos y decir siempre que si.
Podemos dejar de criar a los varones para ser atendidos, mimados, complacidos y decirles que si dicen que no “en realidad quieren decir que sí”.
Podemos dejar de criar a las niñas para que sean si o si madres, como destino de completud de la vida.
Podemos dejar de criar varones que busquen “susanitas” y mujeres que solo sepan cuidar en el ámbito de lo doméstico.
Podemos dejar de hiper sexualizar las infancias con ropas adultas y de preguntarle a niños y niñas si “ya tienen novio o novia”.
Podemos dejar de repetirles que “si te pelea te ama”, naturalizando la idea de que la agresión es parte de la pareja.

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Es hora de que empecemos a cambiar estás pautas de crianza que sólamente aumentan la brecha de desigualdad entre los géneros y que abonan la idea de que “tener pareja le da sentido a la vida y por amor todo se puede perdonar y todo se puede tolerar”.
Es hora de que enseñemos que la pareja es solo una forma más de vínculo, no la única imprescindible ni un fin en la vida de nadie.
Es hora de que les enseñemos que el amor puede tener muchas formas, que es mucho más amplio que la hetero norma y que es imprescindible que implique respeto y el placer mutuo.
Es hora de educar en la cultura de la ternura y el cuidado mutuo. Para ser pareja debe existir también la libertad personal y estar juntxs no significa co dependencia.
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¿Qué más te gustaría enseñar a tus hijos e hijas en este día?
Fotografia: Bored Panda.

Baño compartido entre hermanos

En casa bañamos a ambos hermanitos juntos ¿Está bien? Muchas familias ante la llegada de un hermanito o hermanita comienzan a bañar a ambos a la vez.
Las razones son múltiples : escasez de tiempo (para algunos baño conjunto es “matar dos pájaros de un tiro”), para que vivan el juego en el agua o porque así cultivan su vínculo.
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Si bien los primeros meses puede ser más práctico, sí pensamos en la educación sexual integral en casa, debemos tener en cuenta que puede ser confuso el mensaje.
Si decimos que los genitales son partes intimas, que sólo las pueden ver cuidadores de confianza  para asistirnos en el cambiado/higiéne, conviene no naturalizar la exposición.
Otra de las cuestiones a tener en cuenta es que puede que ambos hermanitos desde la curiosidad sana y esperable, quieran explorar los genitales ajenos. Muchas veces intentan tocarlos o se muestran muy pendientes observando, indicadores de que debemos suspender la práctica del baño conjunto y comenzar a contruir la noción de intimidad y privacidad. Es importante explicar que no tocamos los genitales ajenos y que respetamos el cuerpo de otros.

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Obviamente es importante tener en cuenta la edad y también diferencia de edad. No es lo mismo proponer un baño conjunto en la primera infancia (de 0 a 5) que hacía la pubertad.
¿Y respecto del sexo? No es un factor en si mismo determinante en la decisión, pero si es a tener en cuenta que puede favorecer más la curiosidad ante lo distinto. En ese caso, si surgen preguntas las responderemos llamando a las partes intimas siempre por su nombre: pene, vulva, ano.
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¿Qué hago? ¿Dejo de bañarles juntos?
Esto es decisión de cada familia.
De ninguna manera es motivo de dejar de disfrutar del agua, ya que bien pueden bañarse con traje de baño‼️.
A medida que crecen (hacía los dos años) conviene empezar a instaurar el baño como espacio de privacidad, y que está practica sea sólo ocasional.
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Lic. Carolina Mora
Ilustración: @jaeilustra♥️

Día histórico: ley de IVE 💚

Mi hija me miró un día a los ojos y me hizo esas preguntas mientras se debatia el proyecto de ley de interrupción voluntaria del embarazo. Observadora como siempre, había visto mi pañuelo verde colgando de mi mochila, había visto mi pasión al hablar con amigas del tema, mi angustia y alegría ante cada discurso en el Congreso.
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Fue un momento de silencio y en mi interior una pequeña revolución. Cómo en todos los temas que me toman por sorpresa, le dije que me dejara pensar cómo se lo contaba pero que lo íbamos a volver a hablar.
¿Cómo se le explica a una niña qué es abortar?
Me tomé unos días y arme una explicación, porque todo lo que no respondemos desde casa, lo buscarán afuera.
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⚠️Quiero aclarar que es así como YO quise hablar el tema con mi hija, ustedes encontrarán SU forma, acordé a sus ideas y a la edad de sus pequeños. Es importante ir complejizando la información a medida que la pidan (por ej mi hija aún no pregunto cómo llega el espermatozoide al útero 🤣 ).
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A los 4 le dije que las mujeres luchaban para decidir si querían tener hijos o no. A los 7 le dije algo similar a esto:
“¿Te acordás que vos me preguntaste como llegó Juli a la panza? Yo te conté que sólo las personas que tienen útero pueden quedar embarazadas. ¿Te acordás cómo se forma un bebé? De la unión de dos partes, un espermatozoide y un óvulo, se forma un embrión. Si este embrión crece, pasan los meses y se convierte en un bebé que nacerá aprox 9 meses después. Algunas veces, sin saber por qué, el embrión no crece bien y deja de latir el corazón y entonces la persona deja de estar embarazada.”
” Tambien puede pasar que la persona este embarazada pero no quiera tener un bebé ahora o no quiera ser mamá. Entonces puede decidir terminar ese embarazo. Va a un médico que la ayuda a qué ese embrión deje de crecer y no se transforme en bebé. Todas esas mujeres y personas que ves con pañuelo verde luchan para tener el derecho de decidir si ser mamás o no y cuándo hacerlo. También para que los médicos las puedan cuidar a todas por igual y terminar ese embarazo de forma segura”.
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30/12/2020
HOY podemos responder que el aborto es un procedimiento médico legal para interrumpir un embarazo no deseado.
Antes las mujeres lo hacían a escondidas, en la clandestinidad. Las que podían pagaban muchísimo dinero para recibir una atención segura, pero las que no lo hacían en condiciones insalubres, solas y expuestas a infecciones y hasta la muerte. No estamos a favor del aborto, nadie quiere un aborto, pero suceden todos los días. Estamos a favor de la justicia social, del cuidado médico para que sea mujer y persona gestante (que quizá ya tiene otros hijos e hijas) pueda transitar esa experiencia dolorosa con menos costo fisico, psíquico y emocional.
Ahora, con la ley, podemos decidir interrumpir un embarazo acompañadas, con un equipo de psicólogas, médicos y trabajadoras sociales que nos escuchen y contengan.

Y con la ley de mil días se podrá contener a las personas gestantes y mujeres que están embarazadas en situaciones de vulnerabilidad y que si desean continuar sus embarazos, para que puedan hacerlo.

Baño compartido con hijos o hijas

¿Hasta que edad conviene bañarme con mi hija? Está es mi opinión profesional y busca informar no juzgar a las familias.
Cómo siempre les digo, la ESI desde la casa comienza desde el nacimiento.
En relación al baño, son muchas familias las que optan por hacerlo con el bebé o son mamás que están solas, pero es importante que sea con el debido respeto hacia el cuerpo de nuestro bebé y resguardando el contacto con nuestras partes genitales. Si amamantas se entiende que le sea familiar ver tus pechos, así que tranquila con ello.
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¿Hasta cuándo el baño conjunto? Con @sexologia.actual coincidimos en qué vamos a trabajar en incorporar la privacidad paulatinamente. Desde el día cero vamos a explicarles que hay partes que son íntimas y que nadie debería ver o tocar (más que ellos mismos), salvo para asistirles en la higiene. Vamos a llamarlas por su nombre: pene, vulva, cola o ano y explicarles que otras personas tampoco pueden mostrarles sus partes íntimas ni pedirles que se las toquen.
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¿Cómo enseñamos el concepto de intimidad si nosotros como ma/padres exponemos? Ser coherentes y consistentes porque no solo aprenden de lo que decimos, sino de lo que hacemos. Si buscamos preservar de la genitalidad adulta entonces conviene no exponernos desnudos. Esto es parte del respeto hacia ellos y tambien de darles herramientas para identificar posibles situaciones de abuso sexual.
A medida que crecen conviene ir identificando el baño como espacio de intimidad (claro que seguiremos estando fuera para asistir).
Si el niño/niña o sus cuidadores se sienten incómodos, también es señal de que debemos suspender el baño conjunto
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¿Qué pasa si me pide bañarse conmigo? Si bien es conveniente que esto sea en situaciones excepcionales, podemos hacerlo cubriendo nuestros genitales con malla o ropa interior. De esta manera seguimos disfrutando el momento compartido y a la vez preservamos y enseñamos intimidad.
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¿Y si nos ven por accidente/ intromisión ( por ej en el baño haciendo pis)? También puede suceder cuando somos las únicas cuidadoras a cargo. Es lógico.

Explicamos! Lo sucede, que es algo íntimo y que el va a poder hacerlo solo cuando esté listo o lista. Naturalizamos sin exponer.
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¿Cómo se manejan ustedes? Cuéntenme!
#esidesdelacuna #esi #maternidad #paternidad

Lic. Carolina Mora

Mail lic.carolinamora@gmail.com

Sexualidad y espacios (cuando hay bebés o niños)

¿Que opinas de mantener relaciones sexuales en el mismo cuarto que duerme el bebé?
Aclaro que está es mi opinión como profesional de la salud, no busco juzgar solo invitar a pensar.
Si bien en todos los post de #esidesdelacuna y de sexualidad lo aclaro, amplio por qué aquí.
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Con @sexologia.actual coincidimos en la recomendación de no mezclar la sexualidad de las infancias con la vida sexual adulta. Los bebés, niños y niñas deben ser cuidados de no quedar expuestos a escenas de la sexualidad adulta. Es su derecho que los respetemos y que evitemos mantener relaciones sexuales en el mismo cuarto que ellos.
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Algunas personas piensan que si su bebé/niñe está dormido “no pasa nada”.
Esto no es cierto porque aún dormidos sienten los sonidos y perciben lo que sucede en el ambiente. Ni hablar de que al despertar pueden ver escenas para las que no están maduros aún y que no pueden entender ni simbolizar. Muchos adultos recuerdan haber presenciado escenas sexuales de sus ma/padres con muchísimo malestar, sin entender del todo que estaba sucediendo e incluso interpretando el acto sexual como un acto violento. Además muchos niños y niñas que están expuestos a estás situaciones podrían reproducir las mismas en el juego con sus compañeritos.
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¿Tendrían sexo delante de otra persona adulta? (aunque esté dormida) Solamente si hubiera consenso entre las partes y todos estuvieran participando del disfrute sexual. Este consenso solamente puede existir entre adultos. ¿Por qué tendríamos un criterio distinto con las infancias si también son personas?
¿Y si el problema es habitaciónal? Muchas familias viven en mono ambientes, para estos casos se puede apelar a la creatividad y si no es posible que los bebés o niños estén en otra parte (por ejemplo en casa de una tía) se puede utilizar el baño como cuarto de encuentro. Dividir el ambiente con un biombo o una cortina para garantizar privacidad, mientras intentan hacer el menor ruido posible. ¿Y si nos ven por accidente? Conviene abrir espacio al diálogo, en vez de hacer como si no hubiera sucedido nada. Puede ser un buen momento para hablar de #ESI y de intimidad y privacidad.
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Lic. Carolina Mora

Mail lic.carolinamora@gmail.com