Mandatos de belleza e infancias


Hace poquito participe de un taller de Corporalidades desde una perspectiva transfeminista.
En es espacio pusimos en común nuestros complejos en relación a nuestra apariencia y nuestros cuerpos: demasiado flacas, demasiado gordas, demasiado enrruladas, narices demasiado grandes o torcidas, muchas o pocas tetas… En fin. Cada una de las presentes teníamos vergüenza con algún rasgo o característica.
Nos salíamos del canon de belleza hegemónica que nos imponen desde niñas, los medios de comunicación, la familia, los varones y el patriarcado internalizado por nosotras mismas.
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¿Tantas mujeres y personas trans/no binaries somos inadecuadas e inseguras ? O más bien ¿es el mismo sistema capitalista, hegemónico, capacitista, heternormativo y gordeodiante el que nos impone el malestar?
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Hoy mi hija me preguntó si estaba linda. En estos últimos meses la noto más preocupada y atenta a su aspecto, en especial en relación a su pelo. Lo acomoda, lo peina, se observa en el espejo. Más allá de que es esperable por su edad (está pronta a cumplir 9 años) algo de esto me generaba incomodidad. Y es que antes la veía tan libre y espontánea, sin importarle cómo la veian los demás, que me apena que vaya perdiendolo.
¿Sus hijos varones cis también se preguntan por su belleza?
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Me apena que empiece a pensar que debe «arreglarse» para ser linda, cuando toda ella es linda solo por el hecho de existir, estar sana y poder disfrutar.
Quisiera que sepa que su cuerpo es increíble así como es, solo por permitirle vivir y sentir.
Me gustaría que elija qué vestir y qué no, solamente en función a su propio deseo.
Siempre le digo que no hay que hacer comentarios sobre la apariencia de otras personas. Pero ¿Y si ella me lo pide?
En fin… Está creciendo. Están creciendo.
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Ustedes ¿Recuerdan cuando empezaron a preocuparse por su imagen?

Mamá ¿Estoy linda?


Hace poquito participe de un taller de Corporalidades desde una perspectiva transfeminista.
En es espacio pusimos en común nuestros complejos en relación a nuestra apariencia y nuestros cuerpos: demasiado flacas, demasiado gordas, demasiado enrruladas, narices demasiado grandes o torcidas, muchas o pocas tetas… En fin. Cada una de las presentes teníamos vergüenza con algún rasgo o característica.
Nos salíamos del canon de belleza hegemónica que nos imponen desde niñas, los medios de comunicación, la familia, los varones y el patriarcado internalizado por nosotras mismas.
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¿Tantas mujeres y personas trans/no binaries somos inadecuadas e inseguras ? O más bien ¿es el mismo sistema capitalista, hegemónico, capacitista, heternormativo y gordeodiante el que nos impone el malestar?
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Hoy mi hija me preguntó si estaba linda. En estos últimos meses la noto más preocupada y atenta a su aspecto, en especial en relación a su pelo. Lo acomoda, lo peina, se observa en el espejo. Más allá de que es esperable por su edad (está pronta a cumplir 9 años) algo de esto me generaba incomodidad. Y es que antes la veía tan libre y espontánea, sin importarle cómo la veian los demás, que me apena que vaya perdiendolo.
¿Sus hijos varones cis también se preguntan por su belleza?
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Me apena que empiece a pensar que debe «arreglarse» para ser linda, cuando toda ella es linda solo por el hecho de existir, estar sana y poder disfrutar.
Quisiera que sepa que su cuerpo es increíble así como es, solo por permitirle vivir y sentir.
Me gustaría que elija qué vestir y qué no, solamente en función a su propio deseo.
Siempre le digo que no hay que hacer comentarios sobre la apariencia de otras personas. Pero ¿Y si ella me lo pide?
En fin… Está creciendo. Están creciendo.
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Ustedes ¿Recuerdan cuando empezaron a preocuparse por su imagen?

«A otro lugar»

Emocionada les cuento que acabamos de dar vida a una nueva historia «A otro lugar: un cuento para acompañar el proceso de migración», editado por @editorialelateneo e ilustrado por @marianacalifano.ilustraciones.
Este nuevo cuento es el primero de una colección que se viene, pensada para acompañar situaciones complejas que viven las infancias «Más grandes».
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Narrado cómo siempre desde la perspectiva de la infancia, en primera persona, sus personajes nos cuentan como es el proceso de mudarse «A otro lugar» (sea otro país o el interior).
Es un cuento que aborda desde la comunicación de la noticia hasta la llegada al nuevo lugar, habilitando nombrar todas las emociones: la alegría, la aventura, las despedidas, el duelo y la construcción de un nuevo hogar. También está pensado para explicar el proceso de migración de familiares y amistades.
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El cuento además tiene el plus de estar lleno de recursos concretos para que las familias pongan en práctica con las niñeces y cuenta además con un apartado de orientación en crianza. Y lo novedoso: un espacio para que cada niño o niña se apropie de la historia y dibuje/escriba y pegue stikers permitiéndole elaborar la experiencia.
😊El cuento está pensado para infancias de 3 años en adelante, pero si son más pequeños las familias pueden adaptarlo para tomar recursos y usar el recurso de soporte visual.
❓Nos sirve si ya migramos? CLARO! aunque ya hayan vivido la experiencia el cuento sirve para elaborar lo acontecido y sentirse reflejado/a en la vivencia del personaje.
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Cómo siempre, mis historias incluyen la diversidad 💪

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Espero que este cuento acompañe a muchas familias, viaje con ustedes y también sea un recurso para profesionales y docentes que acompañan familias migrantes.

Pedirlo en tu librería amiga o en Yenny El Ateneo

El juego cuando crecen

Hace unos días fuimos a la plaza con mi hija mayor (tiene casi 8).
Cómo muchas veces pasa, la invitó a jugar un vecinito de su edad.
Ella siempre ama jugar con todo el mundo, es la típica que ve une niñe de su edad y se le acerca.
Está vez digo NO.

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Mi cara de sorpresa fue notoria.
Ahí mismo me quede pensando, que ya está más grande.
A pesar se que sus más amigos son varones, está llegando a esa edad en la que ya no juegan con cualquier niñe.
Esa edad en la que de chica a mí me empezaba a dar vergüenza o incomodar jugar con niñes que no conocía.
Esa edad en la que empiezan a ser más fuertes los grupos de pertenencia, que son más conscientes de la mirada ajena.
Muchas veces, empiezan a dividirse los juegos: «las nenas con las nenas, los nenes con los nenes» se decía en mi época. Todo esto además fomentado por un sistema educativo que a pesar de la ESI sigue sosteniendo la división por géneros (para filas, para equipos, etc).
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Que desafío hija respetarte en tus sentimientos y sensaciones y cerrar la boca ante mis ganas de que puedas jugar libremente, sin condiciones de género.
Que desafío acompañar las preguntas que empiezan a aparecer, tratar de criar de modo que respetes las diferencias de los demás como aspectos que enrriquecen.
Acá estoy, aprendiendo a ser mamá de una niña casi pre puber.
Entendiendo que habrá días y días, unos en los que te olvidas de todo y jugas como niña y otros en los que estarás más introvertida en tus procesos.
No hay libros de estas etapas, casi no hay mamás bloggeras que hablen de esto.
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¿Les da miedo esta nueva etapa que se viene?

Las etapas de la crianza

Hay etapas de la crianza que cuestan más y nadie lo dice.
Y no es para todas las personas que criamos igual.
El primer tiempo de bebés se identifica como el más complicado popularmente:
«Porque no dormís más»
«Porque lloran mucho»
«Porque todo es nuevo»
¿Y después?
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A mí por ejemplo reconozco que me cuesta mucho más la edad actual de mi hijo.
Mas llegando a los dos años y medio, cuando aparece la auto afirmación, es todo «¡No quiero!»; «¡Quiero más!»
Cuando le veo en ese minuto exacto en que empieza a pudrirse todo y se que no habrá retorno: el huracán ya se desató.
Me agota: escucharle llorar y quejarse. Gritarme. Tirarse al piso (por suerte no pasa todos los días con esa intensidad).
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En cambio, cuando eran bebés, senti que todo fluía más.
Si algo iba mal (pues claramente no siempre eran días o noches fáciles) tenía el upa y la teta para aplacar cualquier incómodidad o reclamo.
Mis bebés eran más fáciles de trasladar y acompañarme a todos lados. Hacían menos ruido y menos reclamos.
Yo sentía que tenía más el control de la situación.
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Despues de los 4 y medio de mi hija mayor sentí que todo fue más calmo de nuevo.
Me di cuenta que podíamos jugar más y consensuar más. Era muy ocurrente charlar y eso alcanzaba para pasarla bien.
Ahora que tiene 8, la disfruto mucho. Lo que menos me gusta de esta edad es la tarea de la escuela y que con mucha frecuencia se que de que «se aburre».
¿Cómo será después? Ya les contaré. Por ahora no tengo idea.
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A ustedes ¿Les cuesta la etapa que están viviendo? ¿O cuál les costó más?

«Me juzgan por elegir la escolaridad jornada completa»

Por empezar, sepamos que desde el el día que somos madres, vamos a estar bajo la mirada pública y muchas personas van a opinar sobre lo que decidimos (a los padres no se les juzga).
⚠️Ahora bien, que una infancia vaya a jornada simple o jornada completa no nos dice nada acerca de la cualidad de su crianza y, mucho menos, del vínculo que tiene con su familia.
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¿Es mejor jornada simple o completa? ¿Le va a hacer mal ir a jornada completa?
La persona que les contesté esto por redes, sin conocer su contexto ni las características de sus hijes no es confiable.
Cada familia debe evaluar que decide y que PUEDE hacer al respecto.
A muchas personas les encanta su trabajar, otras no pueden elegir. En un contexto dónde la mayoría de los trabajos implican jornadas de 8hs o más es bastante lógico que las instituciones ofrezcan la jornada completa y las familias la elijan.
Se suma que veces no hay abuelas disponibles o bien, ellas también deben seguir en trabajos remunerados.
⚠️Las tareas de cuidado estan feminizadas, sepamos que es un trabajo no pago.
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¿Nos pusimos a pensar que les podemos ofrecer si no van a jornada completa? En muchos casos varias horas de pantalla o cuidadores y rutinas inestables.
En muchos casos contar con una institución en la que interactúa con pares, con materiales adecuados para su etapa evolutiva y además con figuras constantes de apego, es una gran decisión.
Por otro lado, hay niñeces que tienen muchísima necesidad de interacción con pares e incluso con otros adultos, a quienes la jornada simple, literalmente «les queda corta». Salen del cole con ganas de quedarse más tiempo o de seguir viendo amistades. Obviamente que esto aparece más allá del año y medio o dos años, antes es más esperable que disfruten más estar en casa y relacionarse solo con sus cuidadores primarios.
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Menos juicios y más amor ❤️
¿Que eligieron ustedes? ¿Lo están pensando?

«Mamá, papá, ¿Qué es la dictadura?»

Una tarde estábamos caminando por una plaza y mi hija me preguntó, señalando los pañuelos bancos: «¿Qué es eso?»
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¿Cómo se le explica a una niña el horror de la dictadura? ¿Cómo le digo qué es una persona desaparecida?
Me salió decirle así:
«Son pañuelitos blancos. Representan la lucha de las madres de Plaza de Mayo. Hace muchos años, habia un gobierno elegido por el pueblo. Pero un grupo de gente poderosa sacó al presidente y armo una dictadura. Entonces empezaron a perseguir, secuestrar y atrapar a las personas que pensaban distinto a ellos».
Mi hija iba abriendo grandes los ojos.
«Las madres de esas personas que secuestraban y desaparecían se unieron y empezaron a ir a la Plaza de Mayo a reclamar que aparezcan con vida sus hijos, hijas, nietas y nietos. Cómo no podían protestar y estaba prohibido reunirse, caminaban en círculo, en silencio, por horas, con un pañuelo blanco en la cabeza».
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Mi hija miro el pañuelo y me preguntó:
«¿Y volvieron a encontrarse con su familia?; ¿Los malos los devolvieron a sus casas?».
Hice un silencio y pensé, me dolía que mi hija conozca qué es la impunidad.
«Algunas personas fueron encontradas con vida, o pudieron escapar. De otras no se supo más nada. Muchos bebés crecieron y que son nietos de esas abuelas, con los años se fueron recuperando,  volvieron a sus casas y conocieron su verdadera identidad . Algunas abuelas siguen buscando a sus nietos y nietas. Muchos de esos nietos y nietas hoy ayudan a las abuelas a luchar.
Todas las personas somos guardianas de la memoria, queremos recordar esto para que no se vuelva a repetir.
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«Yo no me voy a olvidar nunca mamá» me dijo.
Y después nos pusimos a escuchar la canción «Pañuelito blanco» de @canticuenticos, el libro es ilustrado por @estrellita.caracol y la imagen de este post es de ella también.
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¿Ya hablaron de este día en casa?

El primer beso

«Estábamos con unos amigos, los más chicos mirando una peli en el cuarto. Cuando entro me encuentro a dos dándose un beso. Solo me salió retarles. Tienen 9 años».
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A los 9/10/11 años hablamos de una pubertad inminente. Empiezan algunos cambios en el cuerpo y en la psiquis. Es una etapa dónde cambian los juegos, ya no se divierten del mismo modo. Buscan explorar más corporalmente, tienen a agruparse en «pandillas» y también dialogan mucho más con sus pares que con los adultos.
En muchos aparece más curiosidad por lo sexual e incluso suelen estar más expuestos a redes sociales, contenido de internet, películas donde se aborda la temática de los besos o el gustarse.
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¿Podemos evitar estás situaciones? ¿Es esperable que intenten explorar? ¿Nosotros recordamos nuestros primeros besos o acercamientos en esas edades? Cuando circulaban las cartitas de «¿Querés ser mi novio/a?»


❓¿Qué podemos hacer ante esa situación? ¿Cómo podemos reaccionar sin sancionar o generar vergüenza/culpa?
Puede que nos genere incomodidad, y como nos han transmitido la sexualidad como algo tabú, no sepamos como reaccionar, y lo primero que nos puede salir es el reto, o el impacto.
Pero recordemos que es algo que no podremos evitar (ni habría por qué evitar ya que es parte de su desarrollo).
Y no queremos transmitirle que lo que hacen «esta mal».
Entonces ante estas situaciones que nos irrumpen, respiremos para manejar nuestra primera emoción, y poder crear un espacio de confianza, abriéndonos al diálogo.
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Y aprovechemos para hablar del CONSENTIMIENTO, y que si alguna vez alguien les hiciese algo que no les gustara, que puedan decir NO‼ o pedir ayuda , aunque esa persona sea de confianza.
Lo mismo explicarles que deben respetar a las demás personas, que siempre un beso, un abrazo, debe ser producto de las ganas y el consenso de ambas partes.
⚠️Cuidado con fomentar como adultos la hipersexualizacion de la infancia estimulando e insistiendo con «¿Quien te gusta?; ¿Ya tenés novio/a?»
💪Les recomiendo el curso de ESI de @sexologia.actual
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¿Vivieron una situación similar en casa?

El celular en la mesa

La cena nos encontró sin energías.
Veníamos de días de berrinches del más chiquito y peleas entre hermanos.
La mayor quejándose por una cosa y por otra.
Ya saben, vacaciones con niñes no tienen descanso. Yo tuve momentos de mucho agobio, porque hacia mucho que no contábamos con cuidadores de relevo. Obviamente muchos otros disfrute! Pero ¡cuesta desromantizar las vacaciones!
Ese día sentimos que nada alcanzaba, sobre todo nuestra energía ya estaba agotada.
Solo queríamos unos minutos de silencio, o de charla amena sin gritos, peleas, llantos o quejas.
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Antes de eso hubo paseos por el salón del restaurante y juegos improvisados con corchitos apilados de decoración.
Hubo ratos de jugar al TaTeTi con la mayor y ratos de veo veo con el menor. Buscamos lugares al aire libre, amplios para que deambulen.Igualmente no alcanzo.
Y fuimos esa familia la ceno con sus hijes frente a la pantalla y la cabeza llena de preguntas.
Las mías: «¿Qué estamos haciendo mal como familia para no poder tener una cena tranquila?; ¿Nos equivocamos de destino en las vacaciones?; ¿Estamos siendo muy adultocentricos?; ¿Nuestras expectativas eran muy altas?». Si bien ellos ven pantalla en general una hora al día, las evitamos en la cena.
Mi pareja, siempre más centrado y menos fatalista: «Hoy no es siempre».
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No sabemos nunca qué hay detrás de esa familia que les da el celular.
De que vivencias vienen, con qué resto emocional llegaron a ese momento.
Cuánto están esperando esos ma/padres unos minutos de silencio.
Más amor y menos juicios, siempre es por ahí❤️
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❓❓¿Fuiste esa familia que les dió el celular alguna vez? ¿Qué recursos les ayudo en vacaciones?

Imagen Istock

Pijamadas «mixtas»

«Mamá, ¿Puedo invitar a Bruno a dormir? Me dijo mi hija a sus 7 años.
Si tantas veces se había quedado su mejor amiga.
¿Por qué será que la pijamada «mixta» me genero tantas preguntas?
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En mi caso debo reconocer que se interpuso mi lectura desde la sexualidad adulta, sumado a esto la asunción de una heterosexualidad que volvería esa situación más «peligrosa».
Pero… ¿Cuál era el peligro imaginado? ¿Nos asusta la curiosidad de las niñeces? ¿Nos inquieta que estarán en camas, por lo que eso representa para las personas adultas?
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Las chicas de @sexologia.actual me ayudaron a pensar algunos puntos importantes para pensar en pijamadas entre niños, niñas y niñes:
✔️ Fundamental conocer al grupo de pertenencia de tus hijes, tener información de las casas en las que se juntan y sus dinámicas familiares.
✔️Poder dialogar con los ma/padres de este niñe para acordar cómo van a manejar la situación: ¿que actividades harán?, ¿quiénes estarán supervisando sus juegos?, ¿Cómo dormirán?, ¿Horarios?, ¿Puerta abierta o cerrada?
✔️ Recordemos que es bueno construir con nuestros hijes un espacio de diálogo sobre estos temas y un vínculo de confianza.
Que sepan que, si alguna situación no les gusta o que les hace sentir incomodidad, pueden manifestarlo diciendo «no», contarnos o avisar a la persona que les está cuidando.
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❓Y hablamos de deconstruir pero ¿Seguimos reforzando la idea de que sólo hay dos géneros y de que la atracción es sólo en esas coordenadas?
Si de chica le hubiera pedido a mi mamá invitar a dormir a un amigo varón hubiera puesto el grito en el cielo. ¡Pero con mis amigas no había problema!
¿No nos planteamos el deseo entre personas del mismo género? ¿O incluso el deseo de forma fluida?
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🤸Poder encontrar un equilibrio entre estar presentes, disponibles para cuidar pero no invadir
¡Aprendamos a confiar en nuestros hijes y a educar en la diversidad!
La ESI desde siempre para dar info y herramientas!
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En sus casas ¿Hacen pijamadas? ¿Sus hijes participan en la casa de amigues? ¿Cómo abordarían está situación?