Mi paso por la feria del libro

Con mucha alegría este año volví a la feria del libro Presencial!

Estuvimos con la narradora Verónica Álvarez que leyó mis libros y muchas infancias pudieron disfrutarlo.

Gracias Editorial El Ateneo por organizar tan lindo evento.

Mis libros los podés conseguir el todas las librerías
«Voy al baño» sobre control de esfinteres

«Voy a dormir en mi cama»

«Voy a tener un hermanito»

«Voy al jardín»

¿Qué pasaría si las princesas Disney fueran madres?

¿Qué habría pasado si Disney nos hubiera mostrado relatos más realistas en relación al maternaje?
¿Alguna vez se preguntaron por qué ejemplo, en ninguna de sus películas se ilustra a una mujer embarazada o dando teta?
¿Es que acaso el estado de gestación y puerperio no son compatibles con la perfección de una princesa?
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¿Acaso de ahí nace el mandato que nos empuja a vivir el puerperio como si nada hubiera pasado por nuestro cuerpo?
A quien de nosotras no nos han dicho alguna vez: «tenés que arreglarte para tu pareja, no te dejes estar».
¿Cuánto hubiera cambiado nuestra expectativa en relación a la maternidad si hubieramos normalizado estás escenas de niñas?
¿Y si nos hubieran mostrado varones en roles de cuidado en vez de sólo súper héroes? ¿O varones conectados con sus emociones de ternura? (Y no solo emociones de agresión o conquista).
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Nos debemos un relato posible de la gestación, el parto y el puerperio para las nuevas generaciones. Un relato que hable en su idioma, en sus cuentos, dibujos y películas sobre lo maravilloso, caótico y transformador que es ese periodo de la vida.
Es necesario visibilizar y normalizar la crisis vital que representa el ma/paternaje, la gestación, las dificultades y el placer de la lactancia, las transformaciones en el cuerpo y en las emociones.
Celebro la nueva película «Red» la cual busca visibilizar un periodo de la vida, como es la menarca.
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Estás ilustraciónes maravillosas son de @annabell_ilustration
❓¿Qué efecto creen que hubiera tenido ver estás ilustraciónes en su infancia?
Les leo ❤️

El bullying no es chiste

En la escuela una compañera me apodo «Mora demora» por lo lenta y torpe que era en el deporte. Recuerdo muchos años la humillación en la clase de gimnasia al ser de las últimas elegidas para forma equipo.
¿Cuántas de fuimos víctimas de bulling durante nuestra etapa escolar?
Me atrevo a decir que todes en algún momento padecimos (o ejercimos) esta forma de violencia.
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El bulling se sostiene en su naturalización.
¿Cuál es la respuesta más común ante estas situaciones por parte de los adultos?
«Son cosas de chicos».. «Se arreglan entre ellos».NO
Ni son cosas de chicos, ni es natural la violencia ni la pueden resolver solos.
Nosotros como adultos tenemos la responsabilidad de detectar estás situaciones y no mirar para otro lado. Identificar a quien que lo sufre y también a quienes lo ejercen e intervenir para que esto se detenga.
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El bulling provoca un enorme sufrimiento psíquico y emocional, estres crónico, daña a largo plazo la autoestima y la confianza de quién lo padece. En muchos casos quienes lo sufren pueden tener pensamientos que los lleven a auto lesionarse, como sucedió lamentablemente con Drayke.
No podemos minimizar ninguna forma de acoso.
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Pautas de prevención:
✔️Enseñar el respeto por la diversidad.
✔️Brindar educación emocional y de habilidades sociales.
✋Si alguien la está pasando mal: la diversión termina.
🚫Erradiquemos el «mejor no meterse». Todes somos responsables y cómplices.
✔️Los adultos: el ejemplo. Evitar comparar y señalar atributos físicos propios y de otras personas, descalificar, burlar.
✋Dejar en claro a nuestros hijes que SIEMPRE pueden decirnos TODO y encontrarán en nosotros ayuda incondicional.

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¿Vivieron alguna experiencia de bulling?

Inicio del jardín

No te vayas sin decirme que pronto volves.
No te vayas sin despedirte
Contame qué aventuras me esperan en el jardín, que la seño me cuidará.
No te vayas así porque me da miedo y quedó en estado de alerta.
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Sin despedida, cuando vuelva a verte tendré miedo de tu desaparición y me agarraré fuerte a tu cuerpo.
Sin despedida, perdemos la oportunidad de saludarnos, abrazarnos y aprender a decirnos «chau».
No tengas miedo de mi llanto, no quieras evitarlo. A veces es lo que necesito para expresar cómo me siento cuando te vas.
No tengas miedo de mi llanto si me dejas con personas que me consuelan y me cuidan.
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❤️Aprenderé más tarde o más temprano que la despedida es transitoria, que pronto volves a cruzar la puerta…
Aprenderé que puedo expresarme y que no debo temer a mis emociones si otros adultos, si mi seño está ahí para sostenerme …
Aprenderé a decir «hasta pronto»….
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✔️Dialoguen y anticipen. Mi cuento «Voy al jardín» de @edelateneo puede ayudar
✔️Muestrenles fotos de cuando ustedes iban al jardín.
✔️Pasen por la puerta en fin de semana, armen la mochila.
✔️Generen expectativa de la linda y acompañen a contruir confianza con el espacio.
✔️Y si hay dificultades, hablenlo con las maestras y directivos. Es necesario encontrar soluciones creativas para acompañar a las niñeces en sus procesos.
✔️No hablen mal del jardín o maestras delante de los pequeños.
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¿Cómo van esos incios?

La hija oscura

Dos personas es demasiado poco para criar. Además, aún mayoría de las veces la crianza depende del sostén de una sola persona. Aunque sean dos progenitores. Esto lo vemos claro, Leda sostiene todo.
Implica mucho más que alimentar, mantener la higiene y la salud. Quizá lo más difícil es sostener emocionalmente a nuestros hijes. Acunar noches enteras, calmar berrinches, curar heridas.
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Nuestra vida se da vuelta al ritmo y prioridad de esa personita que nos necesita y demanda.
La crianza de niñes puede vivirse como invasión al tiempo personal, una intrusion a la intimidad. No poder ir al baño sola. Dificultad para la introspección sin interrupciones. Es una prueba diaria a la salud mental.
¿Y si queremos seguir seguir haciendo actividades que disfrutamos? seguir en «carrera» con nuestras profesiones o pasiones.
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Pienso que muchas veces las madres necesitamos resguardar una porción de nuestro espacio personal. «Un sano egoísmo». Un refugio, como diría Virginia Woolf «un cuarto propio» dónde desplegar deseos e intereses personales. Por puro disfrute.
Porque, si no nos propiciamos ese pequeño espacio de autocuidado y auto placer, es muy probable que nos encontremos al borde. Con la sensación de ser fagocitadas, colonizadas, absorbidas por esos pequeños seres que todo lo demandan y a quienes nada les alcanza.
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Nada está mal en esa demanda, es justo lo que las niñeces tienen que hacer. Lo que está mal es que nosotras creamos que debemos darlo y aguantarlo TODO. Incluso en detrimento de nuestra salud mental, de perdernos a nosotras como personas. Se necesitan redes continentes, que releven en los cuidados, que sostengan emocionalmente a esas infancias y que nos digan «anda tranquila que yo me ocupo». Se necesita un Estado creando políticas de cuidado. Les sorprendería saber a cuántas la guardería les salvó la salud mental. Y la de sus hijes también.
Y es que el detrimento de la salud mental adulta impacta en el vínculo con esa infancia. En Leda aparece la agresividad. No logra pedir ayuda, toma distancia, quizá para preservar a sus hijas. «La hija oscura», la pueden ver en Netflix.
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¿Qué sintieron al ver la peli? ¿Te sentiste así alguna vez?

¿Compro regalo a mi hijo mayor cuando nace su hermanita?

¿Qué opinas de decirle al hermane mayor que el bebé la trae un regalo?
Hace poco me preguntaron esto y prometí escribir algo.
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En primer lugar, la técnica del regalo del bebé al mayor se ha instalado popularmente. No sé en base a qué fundamento. Se sostiene que, si el/la hermana mayor es recibida con un regalo de parte del bebé, va a aceptar más fácilmente el nacimiento.
La verdad, no creo que tenga sustento, aunque tampoco creo que sea un tema que debe desvelar a las embarazadas.
Lo que decidan va a estar bien, no creo que tenga mayor trascendencia.
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Les voy a contar que decidimos nosotros con mi pareja, no porque sea modelo de nada, solo para compartir mi experiencia.
Nos parecia inverosímil que el bebé traiga un regalo de la juguetería de la panza, porque es sabido que no hay juguetes en el útero 🤣
Aunque nos gustaba que la mayor reciba un reconocimiento, algo especial en ese día donde bebé iba a recibir tantos regalos y atención.
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Entonces le compramos algo especial y se lo dimos, como regalo por haberse convertido en hermana mayor.
Nos parecia una especie de rito de pasaje y si lo vivimos nosotros.
Ella, contenta con el regalo, no le dió mayor significado 🤷
Otra linda idea es que el/la hermana mayor le haga un regalito y la espere con la especial al nuevo bebé.

Les recomiendo mi libro «Voy a tener un hermanito» de Ed El Ateneo
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¿Cómo manejaron este tema ustedes?

Si, se puede tener dos mamás

Una mamá y un papá
Dos mamás
Dos papas
Una mamá y dos papás (si, existen en Argentina casos de triple filiación)
Una mamá
Un papá
Familias ensambladas
Una /dos abuelas o abuelos, tios, tías
Y me quedo corta.
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Muchisimas son las configuraciones familiares que existen y existieron siempre.
La diferencia es que ahora están acompañadas de otros marcos legales, como la ley de matrimonio igualitario o de identidad de género.
Aunque personas como la Lic invitada al programa de Fantino quieran negarlas, silenciarlas, acallarlas.
Sancionarlas por «estar mal» o ser «anti naturales» para la sociedad o el psiquismo de las infancias.
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¿Qué necesitan les bebés al llegar? ¿Qué necesitan las niñeces en su desarrollo?
Necesitan personas adultas, sin importar su género, con recursos simbólicos, culturales y afectivos para darle un lugar en el sistema familiar, sea como sea que esté conformado.
Necesitan personas que, sin importar el título, sostengan, cuiden, abracen, propicien la diferenciación y la autonomía.
Necesitan crecer en sociedades más amorosas, que se guarden en los bolsillos los juicios personales sin fundamento científico ni ético.
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¿Qué pudo haber sentido ese niñe que es criado amorosamente por dos mamás?
La profesional, los conductores y productores cómplices de ese programa de TV, ¿Se pusieron a pensar el daño subjetivo y emocional a esas infancias? A esas a las que su familia les es negada socialmente una y otra vez, o peor, les es sancionada como invalida.
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Como dice mi colega, Débora Tajer «los sujetxs ya no viven todxs, ni aspiran a hacerlo, en configuraciones familiares nucleares, patriarcales y heteronormadas».
Es urgente la actualización en género de profesionales y medios.
La imagen es de @dosmadresargentinas ¡Si que existen!

Maltrato en la infancia es delito

Junto a @abogadaydoula les traigo está información.
Cuando hablamos de maltrato infantil, hablamos de situaciones de violencia hacía las infancias. La violencia más visible es la física, pero también hablamos de violencia emocional o psicológica. Insultos, trato denigrante, castigos como el encierro o la ducha fría también son formas de violencia muy naturalizadas lamentablemente.

⚠️Todas estás prácticas configuran MALTRATO y ello debe ser DENUNCIADO para tomar medidas de protección a esa niñez.⁣

La mayoría de los casos de maltrato suceden dentro del seno del hogar.
A veces no hay marcas físicas pero sí psíquicas o manifestaciones de conductas que alarman. Las infancias siempre dan señales, aunque a veces no puedan hablar por el terror que tienen al castigo. Es responsabilidad de todes identificar estás situaciones.

Cualquier persona puede denunciar: familiares, amistades, personas vecinas y de la comunidad que tomen conocimiento de la violencia.
Podes hacerlo llamando al 102 o 137.
Si hubiera riesgo inmediato, o si se presencia el hecho y requiere intervención urgente debes llamar al 911. La denuncia PUEDE SER ANÓNIMA.

⚠️Docentes, directivos, personal de salud y otros actores tienen la OBLIGACIÓN de efectuar la denuncia.

Si sos madre o padre debes denunciar en representación de tus hijes.⁣ ⁣
🌍¿Dónde? ⁣
⁣En la CABA la denuncia se puede realizar en la Oficina de Violencia Familiar de la Suprema Corte de Justicia (OVD).⁣
⁣En la Prov. BsAs, en comisarías, comisaría de la mujer y si hay lesiones se puede denunciar en una fiscalía también. ⁣

Efectuada la denuncia, se da intervención al Juzgado correspondiente para que se tomen medidas de protección urgentes (dependiendo el riesgo) como ser: prohibición de acercamiento y también se puede ordenar la suspensión del régimen de Comunicación. ⁣
⁣Se le da intervención al Defensor de Menores y a la Defensoría zonal correspondiente.
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Cuando las denuncias están hechas, el Estado es responsable de poner en abrigo a esa niñez.
❗ Es urgente una justicia que escuche y priorice a las infancias.

Difundamos por favor esta información.
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¿Les tocó presenciar o vivir alguna situación de violencia hacia niñes?

¿Cuando le cuento a mi hijo que estoy embarazada?

Muchas me escriben por este tema.
Desde acá siempre sugiero manejarnos con la verdad.
Un embarazo cambia todo el escenario familiar: hay hormonas distintas circulando, hay ansiedades, hay miedos, hay ilusiones y por supuesto más consultas médicas.
Todo eso que ocurre las niñeces lo perciben. Yo siempre digo que hay que poner en palabras, cuando ustedes estén listas, porque que las niñeces ya saben.
Incluso muchas de ustedes me contaron que sus hijes les anunciaron el embarazo: les dijeron «tenés un bebé en la panza» o empezaron con cambios de conducta, a mostrarse más apegados e irritables.
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Poner en palabras permite ordenar una realidad que ya existe. Ningún niñe está por fuera de este acontecimiento familiar, aunque no se lo nombre.
«¿Y si el embarazo no prospera?»
También va a ser una vivencia que va a compartir y que le va a atravesar. Es imposible que le sea indiferente: el dolor, la angustia, las conversaciones y los procedimientos médicos.
Si esto ocurre nuestro hijo o hija tiene el derecho de participar del proceso y de elaborar este duelo. Este bebé será parte de su árbol familiar, aunque el embarazo se interrumpa.
No va a ser ajeno a la angustia. Nos va a ver tristes, con cuidados medicos, va a notar al entorno extraño.
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Si no hablamos, no explicamos, no anticipamos que va a ocurrir, ese niño o niña va a fantasear con un montón de situaciones que quizá le atemoricen mucho más (como una enfermedad de mamá). Incluso algunos niños y niñas comienzan a manifestar síntomas (lo más común es en relación al control de esfinteres, el sueño o la ansiedad de separación de sus cuidadores).
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Esto aplica para todo acontecimiento familiar importante.
Hablemos, compartamos vivencias y respondamos sus preguntas. Si no sabemos que decir, empecemos por una explicación muy sencilla, sin demasiados detalles.
Para explicar la llegada de un bebé a casa mi libro «Voy a tener un hermanito» Editorial El Ateneo puede ser de gran ayuda❤️
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¿Les pasó que sus hijos o hijas se dieran cuenta de sus embarazos?

La importancia de los cuentos en la infancia



SOLUCIONES
Una colección de cuentos ayuda a niños y a sus familias a atravesar momentos clave de la crianza


La psicóloga perinatal Carolina Mora creó un suceso con su libro Teta, mamá, que ayuda a transitar el destete. Le siguieron otras narraciones que tienen en común una mirada respetuosa de los procesos y emociones de cada niño o niña y sus familias, más que enseñar fórmulas para lograr objetivos como, por ejemplo, que un hijo o hija duerma en su cama. Los cuentos, dice, ayudan a transitar etapas críticas del crecimiento
Por
Ariana Budasoff
27 de Octubre de 2021

“Me dedico a la clínica perinatal y a la orientación en crianza, con el deseo de acompañar a las familias en los desafíos de ese proceso y promover niñeces respetadas. Estoy convencida de que para maternar, paternar, xaternar es fundamental hacerlo desde el deseo y que la crianza es un desafío cotidiano para el que se requiere mucho sostén y compromiso de la familia en particular y de la sociedad en general”, se define en su sitio web Carolina Mora, también autora de libros de cuentos que son una herramienta para atravesar diferentes etapas del crecimiento.

A través de sus redes sociales —principalmente Instagram, donde suma casi 90 mil seguidores— Mora brinda información y divulga contenidos sobre los temas que son su especialidad: el destete, los miedos, el duelo perinatal, los tiempos, los deseos, la ambivalencia, la llegada del segundo hijo, la maternidad y paternidad con todas sus matices. Temas que también la atraviesan en lo personal, en su propia experiencia como madre.

Carolina Mora escribe cuentos para acompañar a las familias en los diferentes procesos de la crianza. (Imagen: gentileza Carolina Mora)
Carolina Mora escribe cuentos para acompañar a las familias en los diferentes procesos de la crianza. (Imagen: gentileza Carolina Mora)

Fue a partir de su maternidad, de hecho, que le surgió la idea —la necesidad, dirá— de escribir cuentos “que acompañen a las infancias en sus procesos de crecimiento desde una mirada respetuosa”. Ellos son Teta, mamá, para transitar el destete respetuoso y la Colección Crecer de Editorial El Ateneo: Voy al baño, para acompañar el proceso de dejar los pañales; Voy a dormir en mi cama, sobre el pasaje a la propia cama o cuarto, y Voy a tener un hermanito. Los cuentos, dice, juegan un papel en estas etapas en particular y a lo largo de toda la infancia.

—¿Cómo fue que se te ocurrió escribir cuentos para acompañar los procesos de la crianza?


—Mi primer libro nació de una necesidad real y concreta que veía en la población que suelo atender, que son familias mayormente conformadas por mujeres cisgénero. A raíz de varios talleres que daba en equipo con una puericultora y una psicóloga —también amigas—, surgió la necesidad de que existiera un material que abordara el tema del destete desde una manera más vincular, para poder comunicarles a los hijos y las hijas cuáles eran nuestras necesidades en relación a lo que nos estaba pasando en la lactancia y también hacer énfasis en los recursos que tenía cada infancia para atravesar el proceso. En la Argentina no había ningún libro que abordara la temática. Así que esa fue la motivación inicial: esta necesidad que observé en la población de consultantes y también mi propia experiencia con el destete de mi primera hija.

El primer libro que escribió Carolina Mora se generó a partir de su propia experiencia sobre el destete..
El primer libro que escribió Carolina Mora se generó a partir de su propia experiencia sobre el destete..
—¿Cómo es que los cuentos se transforman en grandes aliados de procesos a veces muy profundos y complejos, como el destete, el hecho de dormir en el propio cuarto o la llegada de un hermano o hermana?

—Yo me venía dando cuenta de que a mi hija le servía mucho leer sobre distintas situaciones que iba atravesando y que los libros eran una herramienta que podía servir para poner en palabras un montón de emociones y situaciones que estábamos transitando las familias en el crecimiento, porque muchas veces los adultos no nos sentimos con la capacidad de transmitir lo que sucede. Entonces, los cuentos y los libros se transforman en una puerta de entrada, en una ventana que abre al diálogo acerca de una situación, de una vivencia, de algo que aconteció o que está por acontecer. En este caso, la colección Crecer tiene la impronta de acompañar desde una mirada menos adultocéntrica y más centrada en las necesidades de las infancias y de las familias el proceso de crecimiento, los hitos del desarrollo como el destete, dejar el pañal, dormir en la propia habitación, aprender a convivir en un espacio social como el jardín, entre otros.

—¿Qué te cuentan las familias? ¿Las ayudan los cuentos?

—Sí, muchísimas familias me escriben a diario en mis redes sociales para contar cómo sus hijos disfrutan de las narraciones y cómo les han facilitado poner en palabras los procesos que vivían. Muchos niños y niñas se animan a hacer pis en el inodoro a partir del libro Voy al baño, otras familias comienzan a acompañarlos a dormir en su cama con más seguridad con Voy a dormir en mi cama. Respecto a Teta, mamá, son muchas las madres que se emocionan con el relato y guardan el libro como un recuerdo de sus lactancias. También me cuentan acerca de niños y niñas que piden leer el libro una y otra vez o toman cosas del texto como la frase “Chau, teta” o el hecho de saludar a la teta como despedida. Respecto a Voy a tener un hermanito, muchos se fascinan porque sienten identificación con los celos, los miedos y también lo divertido de tener un hermanito o hermanita.

—¿Cómo fue el proceso de creación de los libros?

—El proceso de escritura es muy diferente en todos mis libros. Teta, mamá surgió de las entrañas, no hubo racionalización sobre qué escribir. Nació de forma muy espontánea y obviamente hubo un trabajo de edición, pero el origen fue una vivencia muy fuerte y del corazón. Los siguientes libros sí tuvieron una intención y un objetivo, que era seguir mi camino como autora y ofrecer materiales que se diferenciaran de los que ya existían para tratar estas temáticas. Porque hay un montón de libros sobre el control de esfínteres, por ejemplo, pero siento que el mío marca una diferencia en relación a la posición que toma el adulto respecto de los niños y las niñas. En mis libros las infancias hablan en primera persona y cuentan sus experiencias, que se combinan con las voces de los adultos.

—Contás qué Teta, mamá surgió de manera espontánea de una experiencia personal. ¿Cómo fue esa experiencia?

—La experiencia fue la de mi destete, cuando me di cuenta de que mi hija hubiera necesitado un cuento como objeto transicional que le permitiera, desde la narración, hacer el pasaje del cuerpo (teta) a otro modo de vínculo para conciliar el sueño.

Dormir en el lugar propio es otro de los momentos clave de la crianza los que los cuentos ayudan a transitar.
Dormir en el lugar propio es otro de los momentos clave de la crianza los que los cuentos ayudan a transitar.
Además de sus libros y de la atención clínica, Mora ofrece talleres sobre distintos hitos de la crianza. Por ejemplo, uno sobre destete que siempre está disponible en línea, porque está grabado y se puede autoadministrar. El tema es uno de los más requeridos: Teta, mamá es su libro más popular, se reimprime al menos dos veces por año.

Junto a su pareja, que es psicólogo, brinda un taller de pareja y crianza, y también forma parte de un equipo con puericultoras y parteras que ofrecen talleres prenatales.

—¿Cómo es el trabajo con las familias?

—El acompañamiento en la crianza es artesanal, individualizado, situacional y contextual, o sea que trabajo a partir de lo que trae la familia y del contexto actual. Obviamente, recuperando algo de la historia. El objetivo es pensar en conjunto con las familias cuáles son sus problemáticas y las posibles resoluciones y significados, escribir un plan en conjunto, siempre desde el respeto por la individualidad y por las creencias y los valores de cada una.

—¿Cuál es el tema por el que más te consultan? (si es que hay uno)

—Un tema muy recurrente es cómo poner límites. Y el control de esfínteres y el destete también generan muchas consultas. Por eso Teta, mamá es el cuento más requerido.

Teta, mamá es el libro más popular de Carolina Mora, que se inspiró en su propia experiencia de destete. (Imagen: gentileza Carolina Mora)
Teta, mamá es el libro más popular de Carolina Mora, que se inspiró en su propia experiencia de destete. (Imagen: gentileza Carolina Mora)
—¿Qué tiene el cuento —el género, el formato, el objeto-libro— que lo hace tan valioso?

—Creo que el cuento es la herramienta por excelencia, en relación a lo verbal y a lo narrativo, para acercarnos al mundo de la infancia. La magia del cuento tiene que ver con el interjuego entre las ilustraciones y los textos. Las imágenes permiten trasladarse a los universos narrativos, profundizan y sostienen los textos. Y la maravilla de los cuentos es ser un objeto que propicia el vínculo, porque para que un cuento sea escuchado tiene que haber personas adultas narrando. Hay un diálogo emocional, un momento afectivo, de contacto, de estar cerquita mirando los dibujos, que es mágico y que no es reemplazable por ningún otro medio audiovisual, por ejemplo. Los cuentos permiten anticipar situaciones, procesar vivencias, experiencias que acontecieron, hallar algunas respuestas, encontrar en las palabras de esa situación narrada por un tercero un lugar de identificación. Y también brindan la seguridad y el placer de la lectura por la lectura, el querer leer el mismo libro varias veces, por lo que genera eso de anticipar la historia, saber qué es lo que va a pasar.

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Esta nota forma parte de la plataforma Soluciones para América Latina, una alianza entre INFOBAE y RED/ACCIÓN



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